你讲的道理，伤到孩子了吗？
孩子出现心理障碍，有些父母把这简单地理解为“不懂道理”，总要苦口婆心地给孩子讲一大推道理，可没想，孩子听了这些“正确”的“道理”，不论表面做出什么反映，心理问题却变得更加严重了。
无奈之下，这些父母带孩子来接受心理咨询，想法大多是让咨询师给孩子再多讲些道理。
他们的理解是，心理咨询师是一些会讲道理的人。
这都是对心理问题和心理咨询的误解。
孩子出现心理问题，往往不是因为他们懂的道理太少，反而可能是太多了。
孩子有困难或烦恼的时候，一开始多会向父母倾诉，许多父母的回应总是讲一通道理，说许多“应该”或“不应该”。结果，大量的道理阻塞了父母与孩子之间的有效沟通，使孩子渐渐向父母封闭自己。
父母并不知道，孩子向他们倾诉自己的困难和苦恼，不是要得到一大堆道理，而是在确认一种关系。在这种关系里，他们被倾听，被关注，被了解，被理解，被信任，感受“我是被看见的”，“我是被爱的”，“我是值得被爱的”，继而产生“我是有能力”，“在我需要父母的时候父母会支持我的”想法，而这些想法会转化为面对困难和承受烦恼的勇气和信心。
所以我很想对父母说的一句话就是：道理太多会伤人。
道理太多会伤人
只要有机会，我总会奉劝父母抑制一下讲道理的冲动，让孩子耳根清静。
有时候我会问这些父母：你认为你讲得这些道理孩子知道吗？
通过讨论，这些父母意识到，他们所说的这些道理，其实孩子都知道。于是我问他们，那为什么还要讲呢？普遍的原因是，他们担心孩子犯错误，走弯路，想用“道理”给孩子的生活上“保险”。但是，我们发现，被父母灌输了太多道理的孩子在日后的生活中更不“保险”。因为一旦没有了父母的道理，他们就不知道该怎么选择，从而内心会充满不安全感。这样，父母的道理不但没有培养出孩子的自信心和能力感，反而使他们过度依赖，自我评价低，觉得“我是不行的”，对事物对人际关系有一种灾难性的信念。
有句俗语说，一辈刚强一辈弱，生活中不乏这样的例子。我们在辅导中探索它的原因时发现，父母的道理太多、主张太多、建议太多，孩子自己的主见受到遮蔽，很难长出来，其自主能力的发展就受到了阻碍。一个没有主见、缺乏自主能力的自我是一个弱的自我，它会成为产生心理和精神障碍的人格基础。
道理的构成总是些“应该”，和“不应该”，有些人在成长过程中被父母灌输了太多的“道理”，头脑里形成了太多“应该”和“不应该”的规条。太多的“应该”会在头脑里培养出一个“应该自我”，也就是一个完美的理想自我。这个自我会按“应该”的指令行事，凡事苛求完美，拒不接受人有缺点，会犯错误，总是担心出什么差错，总在寻找绝对标准，害怕“万一”会发生不测。
”只要有机会，我总会奉劝父母抑制一下讲道理的冲动，让孩子耳根清静“
完美自我会把一个人的生活变成一场苦争苦斗，不管他在这个世界上获得多少“业绩”，都无法享受一定的幸福感和价值感，反而生活在不安全感里，严重者甚至会发展出强迫症，觉得周遭环境充满了威胁和敌意，在许多虚幻的恐惧里活得小心翼翼，担惊受怕。
太多的“不应该”会压抑一个人的自我，却在他的头脑里铸造出一个非常强大的“别人”，这个“别人”象暴君一样控制了“自我”。如果这个别人过于强大，过于支配，自我会受到它的控制，使我们不敢表达自己的独特性，总是看“别人”的眼光行事，为得到“别人”的表扬卖力，总担心出差错，总害怕受责备。许多人没有意识到，这个“别人”的原型可能是早年的父母，他们总在那里不停地讲道理，过多地用“不应该”指责我们。在我们的头脑里，“自我”与“别人”的合理位置应该是，“自我”占主导地位，“别人”是辅助性的，二者应该是友好合作的关系。
道理伤人还表现在：父母讲道理，孩子做不到，父母依然讲道理，而且一味怪罪孩子不懂道理。这会给孩子灌输一种对道理的偏执信念，似乎道理懂了，一切问题都解决了。但是，道理没有付诸实践，就长不出责任意识和行动能力，反而产生挫败感和虚妄感。挫败感来自这样的疑惑：为什么道理我都懂，就是做不到呢？
他得出的答案可能是：我不行，我很糟糕。道理至上（就如同知识至上）可能培养虚妄，它表现为一个缺乏行动力的人可能会很傲慢，以“我什么道理都懂”来拒绝改变。
道理至上（就如同知识至上）可能培养虚妄和傲慢，它让一个人以“我什么道理都懂”来拒绝改变。
有一个青年患了神经症，十年来一直躲在家里，读了许多心理治疗的书，以“我比谁都更懂森田正马”为理由来拒绝接受心理治疗。可如果不懂实践的重要，怎么能说自己最懂森田正马呢？
心理学家威廉.詹姆士用非常简朴的话语表达了实践道理的意义：播种话语，收获行动；播种行动，收获习惯；播种习惯，收获性格；播种性格，收获命运。
我们从事心理咨询是讲道理吗？我们比别人更懂道理吗？
不是。
从某种意义上，我们每天都在做这样的工作——帮助被太多“道理”所束缚的人们去解放自己。
最好的心理学家离道理最远，离真实却最近。
我们是自由的人，我们最不说教，我们用最符合生命的方式助人成长；我们倾听当事人的困难和痛苦，而不是讲一通道理或给一批建议；我们接纳当事人的问题和错误，而不横加指责；我们跟当事人一起分析问题产生的根源和过程，探索问题的本质和解决问题的可能性和方法；我们促成孩子去经历，哪怕会犯错误；我们不相信道理会给孩子带来“人生保险”；我们相信，一个人会犯错误并不可怕，可怕的是他为了避免犯错误而逃避做事情。
犯错误是不可避免的，我们在犯错误的地方获得了成长的经验。
当然，我们也会讲一点道理，例如，我们会告诉父母，对孩子的烦恼不要“无微不至”和“感同身受”，要鼓励孩子去经受这些烦恼，从而获得情绪的成长。最好的父母跟最好的心理咨询师是一样的，不用太多的道理占领孩子的头脑，给孩子留更多的空间去自我成长，长出一个肯定的自我。这个自我知道“我是谁”，清楚自己与他人之间的边界；知道“我在做什么”，了解自己的行为动机；知道“我要到哪里去”，明白自己的人生目标。
他不会让“别人”和“道理”控制自己，而是让“自己”管理自己。
